Un peu d'Humour .. ne fait pas de mal

 

Rire, moi ? Jamais . (photo libre)

  Nous vous offrons ces quelques minutes de détente dans ce monde de brutes.

   Sur cette page, un recueil des mails humoristiques reçus :

   Bonne lecture et bonnes 'marrades' !

 

S'il vous plait, il s'agit juste d'humour et de détente;

aucune opinion politique ni intention malveillante ne peut attribuée à quelque habitant de l'Arbre à Koalas,

parfois un peu d'autodérision individuelle ou collective ne fait pas de mal.

¤ Le Dahut, mamifère discret ... vidéo dailymotion

   (Sourire et bientot vous sera présenté le Ver-pierres)

¤ Le pipi qu'elle n'oubliera jamais (Djamel Comedy Club, l'école du rire) vidéo l'Internaute

                         si bug =        http://www.linternaute.com/humour/decouverte/selection/dvd-noel/8.shtml

¤ Retraites : une leçon pas commes les autres, par le "Pavé"

 

¤   "Comment Fait-on les bébés"


   Un ami a trouvé une version moderne très gentille   COMMENT SONT NES LES ENFANTS ?
                                     

    Les abeilles, les fleurs, les choux, la petite graine...
      Tout cela est complètement dépassé !

     Soyons moderne :

     Un beau matin, un enfant demande à son père :

   "Papa, dis-moi : comment je suis né ?
        - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.
        Voici, donc ce qu'il faut que tu saches :

        Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
        Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un Cybercafé.
        Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
        Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
        Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son mémory stick dans le port USB de Maman.
       Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de Firewall.
       Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.
       C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

¤ LETTRE AU PROCUREUR D'UN CITOYEN HONNETE

    Bonjour, J'ai reçu, ce jour, votre contravention au code de la route, 51km/h au lieu de 50km/h, citée en  référence, et je me suis aussitôt empressé de la payer par Internet. Je souhaitais, par ce geste, vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques. Je ne discute pas l'intervention des forces de police qui ont, j'en conviens, tout à fait raison de se prostituer ainsi au bord des routes plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues dont chacun sait, par ailleurs, qu'il ne s'y passe jamais rien.
    L'immigration massive, à laquelle vous soumettez notre pauvre pays, a, je sais, un coût exorbitant et je suis convaincu que ma modeste obole de 90 euros permettra aux petits protégés de l'état de profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales que vous leur dispensez fort généreusement. Pour le cas où vous n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l'affecter au geste salvateur que notre bien aimée Roseline Bachelot vient de faire envers les laboratoires pharmaceutiques, ses anciens employeurs et elle même actionnaire. Sacrée Roseline, tu nous avais caché que tu avais été visiteuse médicale chez Sanofi !!! Heureusement qu'on est là pour te donner 1,5 milliards d'euros pour acheter des vaccins inutiles et remplis d'adjuvants très dangereux. PS : Me prévenir, s'il vous plait, lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la Rolex Présidentielle.

    Signé : un CON-tribuable

 

¤ Blagues  :

Nouvelle recrue à la gendarmerie.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Yves, et vous ?

Le capitaine, furieux, s'écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine. »

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- Montcherry.

- Très bien, Yves, au travail.

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 Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart .

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?

- Oui il vient d'arriver pourquoi ?

 

- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

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 L'instituteur :

- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?

Thomas :

- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L'instituteur :

- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.

- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?

L'instituteur :

- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

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Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres

- Tu vas où ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool !

- Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.

- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

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 Encore une histoire de belle-mère...Pourquoi je suis en prison ...

 

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si ! ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

 

 

 

 

 

¤ Sources :

    . photos libres: un grand merci au site http://www.photo-libre.fr/

    . l'Internaute, Dailymotion, You Tube, mails reçus

 

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